среда, 20 августа 2014 г.

Cмex

— Чтo тeбя мoжeт довеcти дo cлез?
— Cмex. ©

пусть будет пройдена граница
и крови пролито пол-литра.
любовь — когда хотят жениться,
все остальное — виды флирта..
пусть рвется там, где было тонко,

пусть будет больно и некстати.
любовь — когда хотят ребенка,
все остальное — мир симпатий..

суббота, 15 марта 2014 г.

Правда жизни

Он берёт в руки телефон, пишет смс.22:30 Он «Привет»22:35 Она « Привет, как дела ?»22:37 Он « Ты с ним ?»22:50 Она« да…»Он делает первую очень глубокую полоску на своём запястье , но не попадает по вене…22:55 Он« Ты его любишь ?»22:57 Она « да…»Он делает вторую глубокую полоску на руке… Тоже не то…Но уже больше… длиннее и глубже…23:00 Он« А ты знаешь, что я тебя люблю ?» 23:20 Она « Да, я знаю…и что с того ?»23:34 Он « знаешь… я сейчас через пару минут умру, и хочу… что бы тызнала ,что я тебя безумно любил.. А ты с ним… ты с ним..так будь счастлива… Прощай..»Он делает третью полоску, самую глубокую, онвкладывает в неё всю свою ненависть… всю боль .. всю обиду… Теперь его тельце лежит в красной крови , она побелела. Он умирает.. егобольше не вернуть..Он больше никогда не узнает, что такое любовь..Каково это - Быть любимым ? Он не узнает…23:37 Она « СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ним встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Не смей этого делать!»23:40 Она« Я люблю тебя…Люблю…»Через сутки его нашли мёртвым но , с улыбкой на лице…Он улыбался миру…Когда его хоронили, он был в своём выпускном костюме...красивым…Она стояла рядом с ним и плакала… Она теперь никогда не узнает, как он мечтал о ней.

среда, 5 марта 2014 г.

Рабиновича ограбили


вторник, 25 февраля 2014 г.

Говорит майор милиции


- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!




Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите:
- Говорит майор милиции Медведев. Вам подменили телефон, там граната. Не отключайтесь! Медленно
положите телефон на землю и убегайте!



не девственница

Приходит девушка к гинекологу.
- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можете?
Доктор подумал и сказал:
- Ложитесь в кресло.

Пропала у мужика жена

Пропала у мужика жена, поискал несколько дней у подруг, родствеников, нет! Написал заявку в милицию: пропала.
Звонят спустя время менты: слышь мужик, мы тут жену твою нашли, приходи.
- Короче, мужик, есть 3 новости: плохая, хорошая и очень хорошая.
- Ну начинайте с плохой.
- Короче мужик, твоя жена утонула!
- о, горе мне... а что хорошего?
- Когда мы ее вытаскивали,... на ней было столько раков... мы их с пивом... Класс!
- ...а что-же еще лучше?
- А ты приходи мужик дня через 3, мы опять ее вытаскивать будем!...

понедельник, 24 февраля 2014 г.

Смотреть всем


Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится

Ты девственница?

Приходит женщина к врачу - и от порога, не сгибая ног, одним прыжком допрыгивает до кресла.
Врач:
- А ведь я говорил, что спираль будет длинновата!

суббота, 22 февраля 2014 г.

Прочитайте.. аж мурашки по телу..


Он:Я не люблю тебя....Я ухожу от тебя....*уходит*
Она:Знаешь...
Он:*обернулся*Что?
Она:Когда нибудь ты захочешь вернуть меня и наше прошлое,но я не захочу...Тогда ты поймешь какого мне сейчас от твоих слов...
Он:Я не вернусь...ушел
ПРОШЛО 7 ЛЕТ
ОН ЕЕ НЕ ЗАБЫЛ
Он: звонит в дверь
Мальчик: открыл Вам кого?

Звонок в час ночи

Звонок в час ночи:
- Алло.
- Алло, привет Вик, ты почему Саню бросила? И что у тебя за новенький?
- А ты откуда знаешь? Мы же только вчера расстались…
- Я всё знаю…А ты много чего не знаешь… Ты почему от него ушла?
- Да ну он меня за*б*л, денег постоянно нету, Семёрку свою продал недавно… Постоянно куда-то пропадает, на звонки не отвечает… А вчера, ну ты прикинь, я ему звоню, мол иди ко мне, я соскучилась, а он » я не могу, у меня проблемы» ну и заебись… Он конечно потом пришел где-то через 2 часа, ну вот я его и послала… А новенький классный, у него Порш и денег куча, в ресторанах ужинаем…

пятница, 21 февраля 2014 г.

Мужик, рыбачит

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают..

Босс

Молодой человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужчина.
«Клиент!», – подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:
– …Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?

Фирма

В офисе приходит работать новая секретарша начальника.
Прежняя ее наставляет:
– Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы все поняли, милочка?
– Да, я все прекрасно поняла.
– Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
– Да.
– И где работает ваш муж?
– За этой дверью.

Всё пройдёт

Муж подарил жене кольцо и сказал: «Когда я умру, прочитай, что на нем написано.» Он умер и она прочитала. Позже, когда ей было весело, читая надпись на кольце, ей становилось грустно, а когда было грустно, читая надпись, ей становилось весело. Что на кольце было написано? 

суббота, 15 февраля 2014 г.

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко


Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:

Врач в отпаде


Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

пятница, 14 февраля 2014 г.

Путин в туалет


Вбегает Путин в туалет, а там Сердюков. Путин:
- Толя, выходи!
Молчание
- Толя, побыстрее!
Долгое молчание
Путин:

Новости из Сочи

- Ты слыхал, сегодня на съезде Единой России на сцене выступали лилипуты?
- Да?! А Путин и Медведев были?
- Ты невнимательно меня слушаешь...

четверг, 13 февраля 2014 г.

Минет

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я


вторник, 11 февраля 2014 г.

Мне нужны таблетки


В аптеке: 
— У вас средство для выращивания волос есть? 
— Есть! 
— Хорошее? 
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

болезнь такая странная


Приходит как-то мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болезнь такая странная, я как выпью, начинаю по потолку ходить!
- Ну, давайте попробуем!
Врач открывает тумбочку достает бутылку коньяка, граненый стакан, наливает. Мужик выпивает, достает из-за пазухи соленый огурец, закусывает и….пошел по потолку. Доктор с обалдевшим выражением лица, говорит:
- Подождите, я сейчас за зав. отделением сбегаю.
Приводит зав. отделением, наливают ему еще один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает соленым огурцом и опять пошел по потолку. Зав. отделением бежит за главным врачом. Мужику наливают третий стакан, на что мужик заявляет:

сдаче экзамена по акушерству

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству... 
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. 
Тренажёр - половина беременной женщины и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... 
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - женщина с грохотом полетела на пол, младенец отправился вслед за матерью... 
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле завалил. Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: 
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

Сын купил

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
- Да, эффект будет сногсшибательный!

Лвица

Собрал лев всех зверей и говорит:
- Кто залезет на эту гору и спрыгнет с нее,тот вы*бет мою львицу!
Смотрит лев какая-то точка маленькая-маленька приближается к земле и увеличивается.
- Ба-бах!Приземлился медведь.
Лев ему говорит:
- Ну все иди е*и мою львицу
медведь токой злой лезет назад на гору и говорит:

среда, 29 января 2014 г.

Списали


Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе: aнeкдoтoв.nеt — Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее,

Путин вызвал


В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра
Путина.

Алиса (любознательно

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку 
Жена: 
- Сема! Почему ты остановился? 
- Я нашел таки пульт от телевизора!

Москва. Грузин

Москва. Грузин ловит машину. Подъезжает "копейка". Грузин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает более приличный "Мерседес". Грузин садится в машину. - Тэбя как зовут, друг? Водитель: - Виталий. - Слющай мэня Виталий. Сейчас падъедим к гостинице, там мэня будет ждат дэвушка...Ты скажешь: "Шеф я свабоден?" А я скажу: "Да Виталий, ти свабодэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин?"

воскресенье, 19 января 2014 г.

Реальность


Иду утром домой. На подъезде объявление: "Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.". Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке.

четверг, 16 января 2014 г.

экзамен по логике




Идёт экзамен по логике. 
Профессор: 
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? 
Студент: 
- Ну, это легко! 499! 
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? 
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. 
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? 
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 
4. Закрыть холодильник. 
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? 

Приходит девушка в женскую консультацию


Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема. 
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!

Анекдот читать всем

вторник, 7 января 2014 г.

Реальная история любви

У меня завтра свадьба.Придёшь? - сказал он со слезами на глазах. - Свадьба? Как я рада за тебя! А почему ты плачешь? Свадьба - это же так здорово.. - Ты придёшь? Я буду ждать.Прошу, приходи! - Конечно, я приду, ты что, как я могу пропустить свадьбу лучшего друга. Ты же мне как брат.. - сказала она, опустив голову. Настал день свадьбы.Её нет.Он ждал её. На следующий день он слышит по новостям, что вчера ночью в квартире была обнаружена мёртвая девушка. Это было самоубийство. И в руке у неё была записка: "Я бы не смогла так жить.. Прости! Теперь я смогу всегда быть рядом с тобой и оберегать тебя.Ты же всегда меня называл своим ангелом.Сейчас я на самом деле стала твоим ангелом! Прошу будь счастлив, живи и радуйся! В следующей жизни обещаю, мы будем вместе

Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. 
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. 
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: 
-Ты видел я мимо тебя проезжал? 
-Да проезжал... 
-А баба сзади была?

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь! 
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь? 
Она отвечает: 
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....и кричит
"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

прием к гинекологу

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор: 
- Выше! Девушка подняла ноги выше. 
- Выше! Она подняла ноги еще выше. 
- Выше! Девушка не выдержала: 
- Я уже не могу выше! 
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог! 


правда любви

17. 30 (Центр)
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? " 
— Она: "Пока никаких, а что? " 
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? " 
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? " 
— Он: "21. 00 надо быть на месте" 
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 
20. 25 (Центр) 
— Он: "Ты на набережной? " 
— Она: "Да! Немножко занята! " 
— Он: "В смысле?! " 
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 
20. 41 (Центр) 
— Он: "Алло, ну что? " 

среда, 1 января 2014 г.

История любви

Телефонный звонок. 2 часа ночи.
- Привет. Я тебя люблю. 
- Привет (улыбается). 
- Как ты там без меня? Извини, что так поздно… 
- Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь?
- Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой голос меня бодрит и придает сил. 
- Конечно, давай поговорим. Давай расскажи мне, чем закончилась твоя командировка? Изменял мне, наверное (улыбается)? 
- Любаня, как ты можешь так шутить, я так люблю тебя, что даже не смотрю ни на кого. А по работе успел сделать очень-очень много. Уверен, что после всего этого мне, как минимум, поднимут зарплату. Вот. А как ты себя чувствуешь? Наш малыш толкается? 
- Толкается… это мало сказано, не понимаю, что я ему сделала. И, знаешь, обычно, когда слышу твой голос он – само спокойствие, а сейчас что-то наоборот разошелся. А почему ты решил ехать в ночь? Отдохнул бы, да ехал, а то… Вот как ты уехал, рассказывай.
- Ну, как, как: после последних переговоров сел в машину, заехал в отель за вещами и двинулся в сторону дома. Где-то во второй половине пути, часа полтора назад, ты только не волнуйся, я отключился, но буквально на пару секунд. Все нормально, слава Богу, но почувствовав опять усталость, решил тебе позвонить, чтобы больше не засыпать. 
- И вот как я могу не волноваться? Подожди секунду, городской звонит. В такое время, кто бы это мог быть? Подожди секунду. 

Раздача Skype

Раздача аккаунтов skaypa   в честно 2014 года ...
************************************
Входные данные: snusnumrik92:Zx101zx102
На личном счету: Your best calling rates
************************************
Входные данные: slai737:516038
На личном счету: Your best calling rates
************************************
Входные данные: sprinterjam:Zxc601771
На личном счету: Your best calling rates
************************************
Входные данные: solimir93:01233210
На личном счету: Your best calling rates
************************************

Раздача на новый год

Раздача почты  mail ru от нашего блога в честь ново во года 2014
varenyiy@mail.ru;657875A
irina1966_53@mail.ru;Kelena93
adabsurdum_bn@inbox.ru:XmFutBWL
ksaijev@mail.ru;Sergey91