вторник, 25 февраля 2014 г.
Пропала у мужика жена
Пропала у мужика жена, поискал несколько дней у подруг, родствеников, нет! Написал заявку в милицию: пропала.
Звонят спустя время менты: слышь мужик, мы тут жену твою нашли, приходи.
- Короче, мужик, есть 3 новости: плохая, хорошая и очень хорошая.
- Ну начинайте с плохой.
- Короче мужик, твоя жена утонула!
- о, горе мне... а что хорошего?
- Когда мы ее вытаскивали,... на ней было столько раков... мы их с пивом... Класс!
- ...а что-же еще лучше?
- А ты приходи мужик дня через 3, мы опять ее вытаскивать будем!...
Звонят спустя время менты: слышь мужик, мы тут жену твою нашли, приходи.
- Короче, мужик, есть 3 новости: плохая, хорошая и очень хорошая.
- Ну начинайте с плохой.
- Короче мужик, твоя жена утонула!
- о, горе мне... а что хорошего?
- Когда мы ее вытаскивали,... на ней было столько раков... мы их с пивом... Класс!
- ...а что-же еще лучше?
- А ты приходи мужик дня через 3, мы опять ее вытаскивать будем!...
понедельник, 24 февраля 2014 г.
Смотреть всем
Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится
суббота, 22 февраля 2014 г.
Звонок в час ночи
Звонок в час ночи:
- Алло.
- Алло, привет Вик, ты почему Саню бросила? И что у тебя за новенький?
- А ты откуда знаешь? Мы же только вчера расстались…
- Я всё знаю…А ты много чего не знаешь… Ты почему от него ушла?
- Да ну он меня за*б*л, денег постоянно нету, Семёрку свою продал недавно… Постоянно куда-то пропадает, на звонки не отвечает… А вчера, ну ты прикинь, я ему звоню, мол иди ко мне, я соскучилась, а он » я не могу, у меня проблемы» ну и заебись… Он конечно потом пришел где-то через 2 часа, ну вот я его и послала… А новенький классный, у него Порш и денег куча, в ресторанах ужинаем…
- Алло.
- Алло, привет Вик, ты почему Саню бросила? И что у тебя за новенький?
- А ты откуда знаешь? Мы же только вчера расстались…
- Я всё знаю…А ты много чего не знаешь… Ты почему от него ушла?
- Да ну он меня за*б*л, денег постоянно нету, Семёрку свою продал недавно… Постоянно куда-то пропадает, на звонки не отвечает… А вчера, ну ты прикинь, я ему звоню, мол иди ко мне, я соскучилась, а он » я не могу, у меня проблемы» ну и заебись… Он конечно потом пришел где-то через 2 часа, ну вот я его и послала… А новенький классный, у него Порш и денег куча, в ресторанах ужинаем…
пятница, 21 февраля 2014 г.
Мужик, рыбачит
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают..
Босс
Молодой человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужчина.
«Клиент!», – подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:
– …Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?
«Клиент!», – подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:
– …Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?
Фирма
В офисе приходит работать новая секретарша начальника.
Прежняя ее наставляет:
– Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы все поняли, милочка?
– Да, я все прекрасно поняла.
– Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
– Да.
– И где работает ваш муж?
– За этой дверью.
Прежняя ее наставляет:
– Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы все поняли, милочка?
– Да, я все прекрасно поняла.
– Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
– Да.
– И где работает ваш муж?
– За этой дверью.
суббота, 15 февраля 2014 г.
пятница, 14 февраля 2014 г.
четверг, 13 февраля 2014 г.
вторник, 11 февраля 2014 г.
болезнь такая странная
Приходит как-то мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня болезнь такая странная, я как выпью, начинаю по потолку ходить! - Ну, давайте попробуем! Врач открывает тумбочку достает бутылку коньяка, граненый стакан, наливает. Мужик выпивает, достает из-за пазухи соленый огурец, закусывает и….пошел по потолку. Доктор с обалдевшим выражением лица, говорит: - Подождите, я сейчас за зав. отделением сбегаю. Приводит зав. отделением, наливают ему еще один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает соленым огурцом и опять пошел по потолку. Зав. отделением бежит за главным врачом. Мужику наливают третий стакан, на что мужик заявляет: |
сдаче экзамена по акушерству
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина беременной женщины и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - женщина с грохотом полетела на пол, младенец отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле завалил. Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина беременной женщины и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - женщина с грохотом полетела на пол, младенец отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле завалил. Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Сын купил
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
- Да, эффект будет сногсшибательный!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
- Да, эффект будет сногсшибательный!
Лвица
Собрал лев всех зверей и говорит:
- Кто залезет на эту гору и спрыгнет с нее,тот вы*бет мою львицу!
Смотрит лев какая-то точка маленькая-маленька приближается к земле и увеличивается.
- Ба-бах!Приземлился медведь.
Лев ему говорит:
- Ну все иди е*и мою львицу
медведь токой злой лезет назад на гору и говорит:
Подписаться на:
Сообщения (Atom)