бурный оргазм

Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?)))

женщины с курорта

Возвращаются четыре женщины с курорта. Одна говорит: "Приеду домой, всё-всё расскажу мужу". "Ну и дура" - ответила вторая. "Ну и смелая" - подумала третья. "Ну и память" - сказала четвёртая.

Грузин к врачу

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова – с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? – удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

Слетел

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Коза в колодец

Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит - по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!

Создал Бог осла и говорит

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

Василий Иванович

Купил Василий Иванович диван. Принес домой и говорит Петьке:
- Петька, я на нем первую ночку похраплю, посмотрю - как он, скрипит аль нет, а потом и тебе дам, а ты сегодняшнюю ночку на полу подремай!
Петька согласился и лег на полу. Ночью просыпается, холодно, яйца размером с фасоль стали, короче - сильно замерз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устроился поудобней на диванчике и заснул. 
Тем временем Василий Иванович захотел в туалет. Спит Петька, а тут крик на всю избу:
- Пеееетькааааааа!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!

Блондинка на рынок

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок. 
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

История

Он - Алло. 
Она - Алло, с чего бы это? 
Он - Что именно? 
Она - Ты звонишь, два часа ночи. 
Он - Но ты не спишь. 
Она - Да. Но могла бы.
Он - Могла....
Она - Зачем ты позвонил?
Он - У тебя один вопрос... А знаешь сколько не отвеченных вопросов у меня?
Она - не хочу знать.
Он - в этом вся ты.
Она - не надо сейчас меня винить. Поздно. Точка.
Он - но ты хотела услышать мой голос.
Она - нет. с чего ты это решил.
Он - ты же не берешь трубку на нежелаемые звонки, и незнакомые номера. так ведь?
Она - все изменилось.
Он - ты не меняешься. положи сигарету.
Она - я ничего не брала.
Он - я сказал положи.
Она - положила...
Он - ты ведь пыталась меня забыть. Но у тебя не получалось. правда?
__

В купе

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: 
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня 
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе 
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал 
— я тоже промолчала! когда он раздеваться начал 
— я молчала! 
Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН 
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр%%ать!" — я не выдержала!!!!!

Принимай верные решение

● Жениться или нет? ● 
Один юноша спросил у Старца:
— Почтенный, мне нужен твой совет. Мне нравится одна девушка. Очень нравится. Я мучаюсь и не знаю, что мне делать: жениться или нет.
— Не женись.
— Но почему?!
— Если бы ты и вправду хотел этого, то не спрашивал бы.

Гость

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:

— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!

Все замолкают, он продолжает:

— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!

Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...

Гость:

— Нет-нет, именно невеста!

Анекдот

Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3...

Живи с мечтой

– Здравствуйте, это вы сдаете комнату внутри себя? Я бы хотел её снять.
– Да. Проходите. Познакомьтесь с вашими новыми соседями. В комнате справа от вас живет маленький, запуганный и загнанный в угол комочек счастья. Дальше по коридору идите осторожнее, здесь весь пол усыпан осколками разбитой надежды.
– Почему ваша ванна наполнена льдом?
– Там лежит душа. Лёд замедляет процесс её разложения. А вот и комната, которую я сдаю. Она опустела совсем недавно.
– А кто в ней жил?
– Мечта.

Разговор отца и сына

Как-то раз отец вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. Пап, ты можешь занять мне 300?

Как понять женщину?

Как понять женщину?
12 женских фраз.
Читать всем!

№1 Ты меня любишь?

Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.

Правильный ответ: «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!»

Неправильный ответ: «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?»

№2 Привет, ты где?

Реальность

Брат, чё такой грустный? - Садись, братан, расскажу... - Ну чё рассказывай! - Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена)))

Официант в отпаде

 Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: 
- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку. 
Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: 
- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. 
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. 
И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха: 
- Ты что, охуел? 
- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду... 

Анекдот

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. 
— Миша! У тебя когда день рождения? 
— В январе. А зачем тебе? 
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена ми%ет делает. 
— А у тебя когда? 
— В апреле. А тебе зачем? 
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Фразы подруги

Фразы подруги: 
1) - Классная фотка, я же фоткала :) 
2) - Ты куда? - В туалет. - Я с тобой. 
3) - Скинь переписку. 
4) - Выходи быстрей,чтоб я тебя не ждала. 
5) - Пошли расписание посмотрим.
6) - У тебя есть влажные салфетки?
7) - О, зеркало!
8) - Поговори с ним насчет меня,только не палиись:)
9) - Поговори со мной по телефону пока я до дому дойду, а то мне скучно.
10) - Вот ты дура, надо было меня слушать.
11) - Давай уйдём с последнего урока!?
12) - Знаешь, как он сделал? Вот встань, я на тебе покажу :D
13) - Он такоой хороший! -Ты достала уже!
14) - Дай жевачку? - Мне мама дала!
15) - Фоткай быстрей, пока лицо нормальное.
16) - Фу у меня такие толстые ноги! -Ты дура, на мои посмотри!
17) - Я таак тебя люблю! - Ой что опять тебе надо?
18) - Не дыми на меня!
19) - Я не с ней.
20) - Я тебе сейчас ссылку кину, только громко не смейся :D
21) - У меня на голове точно всё нормально?
22) - Ты уже говорила.

Мужские мысли

Прихoдит eврeй в синaгoгу и гoвoрит: - Рeбe, я сoгрeшил, я oтымeл жeну в зaд. Этo бoльшoй грeх? - Бoльшoй! - гoвoрит Рeбe. - Кaк мнe eгo искупить? - Тoлькo oднo срeдствo: бeрeшь aвтoмaт, идeшь нa aрaбo-изрaильскую грaницу и убивaeшь oднoгo aрaбa, - грeх тут жe списывaeтся. Нa слeдующeй нeдeлe прихoдит снoвa этoт eврeй: - Рeбe, я снoвa сoгрeшил, я снoвa взял жeну aнaлoм. - Ну, a чeгo ты кo мнe пришeл? Иди нa грaницу, убeй aрaбa - грeх aвтoмaтичeски спишeтся. Прoшлo пaру мeсяцeв. Прихoдит к рeбe жeнa тoгo eврeя и спрaшивaeт: - Скaжитe мнe, рeбe, пoчeму вы тaки-рeшили урeгулирoвaть aрaбo-изрaильский кoнфликт чeрeз мoю жoпу?

Жизнь одна, она мала

Меня отец пред службой
позвал, завел он в кухню
и сказал: в жизни много
повстречаешь, но
послушай старика, жизнь
одна, она мала, тебе
служить всего лишь год, а
я отбил двухлетний срок.
придя домой пустил я
слезы, знаешь сын, постиг
я горе, в дом войдя
увидел гроб в нем отец
лежал, он мертв, а во
время службы долгой,
мечтал увидеть дом
далекий, видеть в здравии
семью, обнять отца сейчас
хочу и много мыслей,

Душевные истории

- Любишь?
- Конечно,-солнце, а как же иначе?
- Ты меня не бросишь?
- Нет, никогда, чтобы ни случилось.
Он утешал её, он знал, что рано или поздно надо будет расстаться, но не хотел говорить ей, ему было больно признать свою беззащитность перед болезнью. Господи, почему ты выбрал именно её, почему её сердце было поражено этой болезнью?
Она лежала откинувшись, волосы были неряшливо раскинуты на подушке, лицо, бедное её личико, было таким бледненьким.. Эта болезнь пожирала её медленно, но безповоротно. А что вы думаете, больное сердце - это не шутка.
А какие же прекрасные были те дни, проведённые вместе. Как же было чудесно просыпаться рядом с ней и знать, что ещё один прекрасный день проведут они вместе, они гуляли, он дарил ей цветы. Каждый день были разные: розы, лилии, орхидеи, герберы. Но всё это прошло как прекрасный сон, и их жизнь покрылась мраком. Эти ясные дни покрылись туманом переживаний, волнений за прекрасную розу, которая вынуждена была отказаться от солнца, поселившись в больничной палате.
- Молодой человек, можно вас.
- Да, одну секунду, - ответил он врачу.
Он поцеловал её в лоб и вышел в коридор, чтобы не мешать, ведь только во сне она могла почувствовать себя хоть немного лучше.

Девушка в больнице

Девушка в больнице умирала,
Не кричала, не рыдала, не стонала…
Лишь глаза её полны печали
О конце скорейшем умоляли…
У её больничной белой койки
Плакал парень в выцветшей футболке.
Плакал парень горько, безутешно,
Но в душе его жила надежда,
Что через минуту скрипнет дверь
Врач войдет и тихо сообщит:
«Не волнуйся, Таня будет жить!»
Будет жить любимая Танюшка
Но роняя слезы на подушку
Над кроватью медсестра склонилась
И её лицо простыней накрыла…
Тихо спускается солнце на закат,
Это было года два назад.
Альпинистский в горы уходил отряд
Уходил с отрядом парень с рюкзаком
Вслед ему махала девушка платком,
Говорила преданно: «Буду ждать тебя»!

Анекдот

• На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? -Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла,

Анекдот

• Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

5 Этапов взросления женщины

5 Этапов взросления женщины

1. Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви,

- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители,
- самая красивая часть мужского тела это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае,
- если мальчик не проводил после свидания, то он - козел...

2. Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина,
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине,
- и замуж она тоже выйдет только по любви и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами,
- убираться в квартире надо только к приходу гостей,
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, он - козел,
- самая красивая часть мужского тела это руки,
- заниматься сексом можно, начиная со второго свидания,
- секс - это уже Отношения...

3. Молодая женщина считает, что:
- она не будет спать с женатым,
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то
она будет ущербной,
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется,
- детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру,
- самая красивая часть мужского тела это мозг,
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито,
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу,
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в контакте, он - козел,
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще, чем естественнее макияж, тем лучше...

4. Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в соц. сетях,
- а поцелуй это не повод обвинять её в измене,
- и при этом, что она больше никогда не будет изменять своему мужчине,
- что отношения это когда полгода живешь вместе с мужчиной и тебе это нравится,
- что самая красивая часть мужского тела это ягодицы,
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира…), то он - козел...

5. Зрелая женщина считает, что :
- она больше не скажет себе “никогда”,
потому что это все равно бес-по-лез-но...